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忙到崩溃

我又是来吼吼的。。。。。
忙到崩溃。。而且刚才还有点发烧。。。
不过还是坚持到开完会。。。

一大早就去带大一的孩子们跳健美操。
电话打爆了才把娟从睡眠中拉到练习室,而一向很“有原则”的文更是没有出现。。。
其实我知道她不会牺牲自己的周末去做对她来说没有任何好处的事情。。。

不管怎么说,那些学妹们很令我感动。不知道她们下了多大的功夫,至少在我带着的时候都跟上了节奏。天知道这次为什么时间那么紧。

中午只给了半个小时的时间吃饭,有几个班的女生因为上课,连饭都没吃就来训练了。
下午特意翘了摄像实验去篮球场给她们打气,虽然不是很理想,但还是很欣慰。

之前是不想去做这种事情的,毕竟自己的事情一大堆,可是既然做了,就要尽自己最大的努力。
晚上回来几乎虚脱了,连续几天的透支。
爬上网准备把4月的原创发了,可是很RP,图片根本传不上去。。。

算了,明天有点期待的日语课。。。早点睡觉了。。。
好累,虚脱。。。。
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忙S~~

我承认我只是来吼吼的,忙个半死。
晚饭都没得吃,当然排除我为了防止我春天的壮成长的刻意而为。

明天8点就要去陪大一的孩子们练习健美操。。。
我和娟已经透支了。。。
连续几个晚上不吃饭还蹦跶N个小时。。。

明天下午还有可恶的摄像。。OMG~~
周末去学日语。。。疯了。。
我的日子啊。。
BO的日志都没时间更新了。
最近上网就是不停地忙。。等我想起来BO的时候,基本大半夜了。。。

原创,会服。。。
还有一大堆作业。。。
OMG~~
JJX救我······


生日快乐,说给自己的。

农历2月19日22点40分,祝我生日快乐。
谢谢父母,谢谢所有在我身边关心着我的人。

站在19岁的尾巴上LOLI JJX


本来没有打算更BO,不,确切地说,,是想更但是有点文艺不起来。爬上网觉得还是给今天留下点什么吧,抓住十代的尾巴,好歹留个物质性的东西给这个时刻。
虽然现在离农历19日还有几个小时,离23点40更是差不多一天的时间。可是,我已经站在19岁的尾巴上了。马上,就要被十代的手丢弃。
中午的时候,自己去图书馆,路上看着四溢的春意,着实矫情了一把。漫无目的地在校园的路上走着,慵懒地想着一些有的没的,暖风拂面而过,头顶的太阳晒得人很舒服。
然后找了个教室,看书,其实没有多久,而且接了很长时间的电话。知道了2个事情,一是票,很麻烦。二是,JJX他们要去北京上海了。演唱会估计去不成了,北京的那场我实在没时间,所以我去北京看看。本来只是想接机,看不到也无所谓,刚好放假在北京玩一下。可是震撼的是,我家亲爱的-JJX他亲妈可以带我们去后台!~~~SO,我现在还是处于高度兴奋状态。回来一直和文讨论去的事情,可是很RP,3号还没有放假,不过最后决定逃课。为了看他,什么都不管了。不是因为不理智,其实也知道,看了他又能怎么样,可是就是想去。刚好回来4月5日,也过了我阳历的生日。就当自己给自己的20岁大礼。
回来之后,我继续我的生活,好多的事情,关乎我以后的人生的事情。而过了4月3日的JJX,更是继续做他的艺人。再怎么LOLI他,我还是我。自己安定下来,不用那么努力为将来奋斗之前,不会再去想着类似的事情了。JJX,再怎么说都是处于那个我基本触摸不到的位置,喜欢着他,只是想好好守护他。百度的空间里面签名是“踮脚仰望的高度”,只是我对JJX的感觉吧。如果我要再次见他,至少要自己处在一个他能看得到的位置吧。或许,那个时候,我对他的感觉会更加理智,更加沉稳。那个时候见到他,会不会可以平静地说出了很喜欢很喜欢他的话??
不开玩笑的时候,不会对他说爱这个字的。不是JJX他承担不起,只是这个字对我来说太过沉重。他们也会这样认为吧。上次一个韩饭给JZZ说对他的感觉是爱不是喜欢的时候,我看到了JZZ的牵强的笑,JZZ知道吧,说这样的话对谁都是不负责任的。他们的生活,基本是没有交集的。JZZ转身之后,他会记得你的样子?你的爱他能真切地感受到?你能给他他要的??
所以,我对JJX,只是想单纯地守护,看着他,自己也找到了方向。某种意义上说,JJX是我的信念。他给我动力,我想要守护他----这样简单的关系。我爱他吗?他爱我们这些所谓的饭么??就算爱,也只是作为一个整体的支持着他的感觉。这方面,JJX很真实,他明白,自己是因为唱歌而唱歌,歌迷给他的支持只是让他更坚定梦想。一直ANTI他宁愿打游戏都不怎么回复UFO,IPLE也半个世纪才更新一次,歌迷叫破喉咙他都还是个万年冰山。可是这样才是真实的不是么??他只是想做一个艺人。相比他,秀爸反而给了饭们更多的回报。
我在说JJX么?不是只想给今天留下点什么吗??算了,现在在LOLI着JJX,留个他吧。RINA发来了MAIL,她放假了,而且要求福冈的CON。好幸福啊~~注定我是看不到上海的那场了•••保佑我4月3日看到JJX吧~~~

本周の冗长

又是一个周末过去了。这周的结束也宣告了近几个月双休日的消失。
周末有点颓废,除了给娟过生日,然后就是对着电脑看。
不想去逛街了,太累了。
好像除了笔记什么都没整理,作业还没写,只是把4月的原创弄了下。

站里面也开始要改革了,和小雨还有汐商量了大半个晚上。
终于可以朝着既定地方向努力了。
其实自己一直都没放弃不是么??~
加油~~

晚上娟和未都去了文的辩论赛。我留在宿舍上网,然后接到了未BF的电话。
他们的感情,我和文真是愁S了。
那样好的BF,为什么她不珍惜??
无语了,女生千万不要把自己看得太是一回事。
BF不是你拿来当出气筒的~~

算了,他们不成熟的感情,旁人怎么都管不了。
新的一周,继续加油吧。

P:最近JJX很抽~~貌似小脑不是一般的退化了~~
我一直觉得你就是LOLI一个~~可是我还是很BH地DJ着你~~~
a1lidig1
3rd live tour,FIGHTING!!!

奇怪的心情

还是有让我很纠结的事情发生,就算我已经开始新的生活了,可它们还是来了,气势更强,强得让我有点措手不及。

晚上的时候,丽打电话给我。不停地感慨。
我对于她的恋情都是后知后觉的,她和BF的不开心我自然不知道怎么去劝导。
不过她和华一样,都是让我放在心里的朋友。
说了一大堆连自己都说服不了的话,可是丽却积极起来了。
丽,真的是很依赖我的吧。

有点乱,什么都不想去思考。
这样吧。寒假回来之后,我似乎练就了百毒不侵的功力。
说逃避也好,说懦弱也罢,不开心的事情,不愿意去想。
来了就应对,不来就放着。
实在不清楚这样是对还是不对。


现在的状态很奇怪,不是心情不好。但是想起一些事情的时候还是心痛的想要流泪。
昨天晚上趴在M肩膀上差点就撑不住地要哭了,可是我和她分开的时候还是面带微笑地说我其实真的不是心情不好。
回来的路上一直和她发短信,一边走路,一边乱七八糟地想事情。
有点大义凌然地决定不放弃,真的不会放弃的。
不是想要什么回报,也不清楚为什么心里那么坚定地要走下去。
只是很强烈的感觉要坚持,坚持。
毕竟那么久了,那里是我们的家了。我的亲人,还有那些可爱的饭。自己放弃,会心安吗?
努力,奋斗了那么久,和大家一起。
雨、J、阳、汐、桐桐还有妮妮······怎么能舍得你们呢??

我一直觉得这样的事情完全脱离了我喜欢JJX的初衷。之前哪里都去,对他们的行踪摸得一清二楚。
现在是完全后知后觉,只是一心一意待着站里面,没有帖子回复的时候也不关网页。
文说我付出的太多了,可是她不会理解的,这是我心甘情愿的不是么??
算我的寄托吗?或者是我想让她好好成长的地方。
也是昨天,我终于思考明白一个问题。
为什么喜欢上JJX之后,再好的艺人我也不感兴趣了。
其实本身我就不是一个喜欢追星的人吧,对于他,喜欢着的时候,完全忽略了他的身份。
作为一个独立的个体喜欢,只是那个叫JJX的、带给我无数感动,让我看到他的时候只剩下哭和笑两种表情的人,那个很抽却依旧会克里斯吗,一直坚定着向前、有着我想要的清的灵魂的人。
我想我一直在他身上寻找着些什么东西吧,更确切地说,他是我的信念。
我越来越放不下的他站在一个我无法企及、基本永远触摸不到的高度闪闪发光,我想做的,也只是默默看着他,静静守护他,然后同时不忘记走好自己脚下的路。


接下来要忙了。
其实也没什么,只是我又剥夺了我的双休日。

没有多大的必要,而且我也知道我又在折腾了--我要去学JAPANESE了。
很奇怪,先前自己看的,然后几天前忽然觉得要去小班学。
只是想给自己找点事情做。
抛开周日的逛街和无所事事,至少不会这么空闲了。

周六了。。。

今の琐碎

忙碌完,给周一写日志,时间已经到了下一天。
凌晨1点37分,丝毫不差。
沉淀下今天的思绪,在键盘上敲击些无聊的文字。

连续两个星期了,我过着极其拉风的日子,和文一起。
挣扎着找点让我心里有点安慰的事情做,害怕自己的迷失。
终于过了一个周的休整期外加先前没有预料到的疲乏期,我要给自己一个新的开始了。在家待久了,好像有点没有勇气面对接下来的辛苦了,有点怕了,亦有点累了。慢慢调整。

新的一周,确实给了自己新的开始。虽然日子还是照样白颠倒,可是却慢慢靠近正轨了。

晚上去听Alink的报告,很可爱的加州外教,像个小女孩,说着一口地道地美语,偶尔蹦出几个中文。回来的路上很安静。北方还是很冷,可是我却早已脱下了厚厚的冬装,提前让自己解放了。风转进脖子里面,痒痒的。头发肆意飞舞,脑子无比的清醒。我,终于开始慢慢恢复思考的能力了吧。

渐渐找回了状态,这样很好。找回了生活,属于我的生活。然后是坚定地向前。接下来会是很忙的日子,带着这样的状态走下去吧。

2点。还是分毫不差。
晚安,给我爱的所有人,给我自己。

释心

终于可以学着放手了,对他,更是对自己。
昨天和他聊完已经快要3点了,关了网,对着电脑屏幕发呆,直到出现了秀的屏保我才有点反应----我果然还是只适合Loli JJX。
昨天问了他很多好傻的问题,更问了很多不该问的。不是以一个女生的小心眼的角度,我只是想把我们之间的感觉理清楚。只是,最后我释心了,可是,我也许错了,不应该因为自己想要释心而又一次把他拉进这个我好不容易出来的漩涡。
他说会等我,可是也知道我不会等他。我怕我要让他失望了,我不会回头了,不是因为不再喜欢他,而是因为,错过的一段感情,没有力气再去抓住。我们是无法长久的,在一起,只是更加无力的纠缠。我们毕竟在不同的人生道路上行走着,等着彼此,就是望得见追得上,也无法触摸。我不要面对到时候的无奈。
释然了,真的。没有心痛,不知道为什么。可能为他的泪已经流过太多了吧。我也学着去把这份懵懂埋在心底,留个美好的回忆吧。够了,就算我不是他的ONLY ONE,不是他的FIRST LOVE,至少这么多年之后,他还记得我,还找到了我,还为曾经的放手后悔,还说我和其他的女生不一样。这样真的够了。他是我的FIRST LOVE,到现在的ONLY ONE,却不是一辈子的ONLY ONE。从现在开始,我们在各自的轨道上前行吧,彼此还可以是朋友。朋友真的来得比较长久,我宁愿和他保持这样的关系。
我是一个铁石心肠的人吧。放了他,拒绝他。甚至那个说等了我7年,从懵懂的时候就喜欢我,到现在还没有改变;在外面上学每次回家打听我的消息,等着校门口远远的看我一眼坚持到现在已经成了习惯的那个男生平静地告诉我这些的时候,我哭了,可是我 还是只是和他做朋友不是么?再多的感动,再多的关心,好像都驻不进我的心里了不是么?因为之前的他,已经填满了心房。
那个时候还跟华说,我们两个以后不结婚,因为实在是不确定自己会不会一辈子喜欢一个人,而且不会厌倦。那个时候,和他也分开了好久了吧。只是我不知道,我一直没有抹去对他的记忆,更没有勇敢面对自己的心。现在我相信了,总有一个人,你想一直和他在一起,你想好好照顾他,或者你想让他一直宠着你,你想让他的气息一直包围着你。
华前几天给我留言了。谁会相信,那样的挚友知己之间几乎很少联系?我们都是把彼此放在心里的那种,知道彼此都在忙于应对复杂的生活,在为了自己的未来打拼。所以,我和华,真的不需要那样的联系。只是我不知道,她一直在关注我。每天忙着学生会和班里事务又去参加很多课外实践的她几乎很少上网,可是,每次上网,都会进我的空间,一篇篇地读我的日志,然后发短信或者留言告诉我,看着我越来越坚强,她很开心。她还记得我说过的话,不是梦想的梦想。还经常想起我们一起的时光,那些单车碾过的岁月。更是和以前一样,告诉我好好照顾自己,好好吃饭,注意身体。其实,最应该注意的是她不是么?不知道她的肩膀现在好了没有,不是那次高考前的事故让她受伤,也许我们会在一个地方上学。她是个多么坚强的女孩子呢?都没有哭泣,只是坚持着。高考之后,她随着在外地工作的父母去了沿海城市,现在回到家里,也找不到她的影子,只是,我们的气息还留在那些曾经一起走过的地方,我们的欢笑,我们的挣扎,我们的誓言,她的纯美笑靥,她的有点瘦瘦的身影,她低着头走路的感觉,她说话时柔柔的声音••••••华一直在我身边不是么?前几天还把身边的好友错叫成我的名字,还开心地发短信给我说,我也在读林徽因,你也读了。这样的朋友。T说一辈子一个就够了的朋友。

这样一个朋友,那样一个曾经的爱恋。足够了,带着华的心,伴着他曾经给的记忆,我慢慢前行。好像真的释心了。微笑,微笑••••••

生命の纯粹

今天去听文学院赫赫有名的李教授的选修课。有点出乎我意料的女老师,敢想敢干而又不失优雅,满腹诗书,是我喜欢的女子。其实我是冲着她的名气去的,这个选修课对我的吸引并不是很大。现当代文学我虽然很喜欢,但是相对于这个来说,我还是更喜欢古典文学。
李教授讲了一晚上为接下来要讲的20C中国新诗做铺垫。一开口就震撼到了我们,几乎全是用诗的语言讲课。排比、反问、声情并茂,很享受。
一个半小时的时间,我们仿佛回到了她年轻时的心高气傲地年代,随着她一起心潮澎湃,一起为人才的流失时代的不公而大叫可惜。原本以为这个年纪的教授会是很古板的那种,看了赵丽宏的散文之后我这样的感觉越来越强烈了,受过精神摧残,青春被蹉跎了的人生我觉得不会有那样纯粹的生活。可是我发现我错了,李教授就是这样生活着的人。作为一个渺小的社会个体,为历史负责,也让历史对自己负责。坚守自我的精神纯净,用百毒不侵的躯壳抵挡世俗,对外部的攻击置之不理。这样生活着吧。
李教授说,现代主义哲学在人生上认为,人很多时候是无能为力的。从生命的开始就是被动的,我们的生命不是我们选择的,父母给予了我们,我们接受了。生命的终结亦是我们无法掌控的。所以人生最重要的两件大事都不是我们说了算的,又怎么能说命运在自己手上呢?正是因为生命终结的不可预知,才有了人生的短暂,所以,我们现在要做的就是好好面对当下。张爱玲也说,生命本身就是悲剧,我们所能掌握的只是其中的细节。是啊,这不是宿命论。生命中存在太多的无能为力,可是我们可以试着去改变某些细节。结果无法预知,可是谁能说细节的改变不会影响最后的结果呢??生命都是以相同的方式终结的,不过因为细节的不同,也就有了不同的人生。
78级2班,李教授所在的班级。里面承载着她的青春年华:年少轻狂地竞选校长;气势磅礴地写失恋诗;为了爱情放弃的机会;新芽社的轰动;六四事件的风波••••••我仿佛看到了那个年少懵懂却有着自己独立思想,以为挺起肩膀就能扛起国家的新青年。我完全被折服了,是为那种精神吧。好的老师都是那样的,之前的韩语老师也说,年轻的时候,多做点自己想做的事情,能闯就闯一下。带着梦想奔跑吧。。。
我从来不敢说我喜欢文学,我怕我亵渎了文学的神圣。自己毕竟不是那种开口就能背出一大堆唐诗宋词的人,读过的书也是少的可怜,更写不出洋洋洒洒的文章。可是,我却想说,文学用她的魔力吸引了我。物欲横流的聒噪现实让人浮躁不堪,我一直在寻找着些什么东西,清洗下心灵。李教授说,我们的躯壳无法避免在物欲横流地现实里摸爬滚打,可是我们的精神和灵魂却可以选择在美丽纯净的天宇自由地翱翔。是啊,上学期古典文学老师也这样说,要我们提升精神层次上的高度,追寻生命的纯粹。再怎麽过别人看来小资的生活,再怎么疯狂玩闹,我都想追寻这样的纯粹。不是为了抬高自己,没有人理解也罢了,自己心里明白,坚定地向前就好了。
就像席慕容说晓风一样,读书和求知才是我生命里永恒的秋千。也许这两样东西不属于我,可是我一直在加快自己追逐她们的脚步。生命由此开花吧,像李教授说的那样。

no goodbyes

最近老是感觉很疲惫,不是身体,是心。
好可怕,自己不会未老先衰吧?

下午的体育课,一大群女生穿得很拉风就去排球场上课。
热身的时候,笑声吵闹声漫天飞,胖胖的体育老师很无奈地笑我们。
分组练习排球,刚开始一小会就有点落小雨点。一会就有大大的雨滴砸下来了。
体育课就END了······

雨下得有点大,晚上下课回来的路上很冷。
一路无语,回来就看书,然后上网。

现在在更BO,不知道自己写了些什么。
只是想更BO而已。

最近又是情绪低落期吧,可是这次有点奇怪,不是心情不好,而是无力。
做什么事情都无力,连想都懒得想。
好像在这个季节一下子失去了思考的能力。
有点无力想念JJX了,这样的生活更加让我没有了信念。
乏了······不是不喜欢,是喜欢到了极致,喜欢到让自己觉得无能为力了。

5月要开始拍片了,全是周末的时间。现在票还没有着落,我还能去看JJX吗???
昨天逛街的后果是上午的翘课,这学期的课也太RP了。一周只需要早起2天,然后我继续过日夜颠倒的生活。

先休息下吧,然后开始努力。
P:最近要自己攻克非线编······老师很强悍。我FLASH都忘了······



tell me how to love you

昨天逛了一天的街,今天终于开始想去自习室了。下午自己走着去教室的路上和妈通电话,不知道怎么回事,差点流泪。慢慢踩在路边的青石板上面,任北方干燥的风吹乱我的头发,阳光下我的身影有点单薄。想起来赵丽宏的话“不知道是日光带动了我的影子,还是我的影子带动了日光。”古代的大文人不是都爱悲秋吗,我却容易在这样生机盎然地春天变得神经兮兮,动不动就想流泪。去年的这个时候也是。北方每天肆虐的风让我的灵魂摇摇欲坠,迷失了方向。3月了,我还没有呼吸到春天的气息。我想我注定是属于冬季的人,我的季节要过去了,也会带走我的眼泪,所以我才在这个万物复苏地季节变得格外脆弱。
傍晚的时候去图书馆溜达,有点惊喜地发现了赵丽宏的散文,千挑万选还是借2本,然后又去艺术区借了本电影史和设计的书,顺手拿了本古典时期和巴洛克的史料书。跑了2次借书处然后接了一个朋友的N次电话才从图书馆回到教室。有点迫不及待地看赵丽宏的书了,可是我还是有点失望的。我想以前的我是很喜欢他的文字的,现在不是不喜欢,只是觉得文章的结构有点给我一种刻意而为的感觉。我还是喜欢晓风的散文,港台的作家没有经历过精神摧残,写文的时候也更加的真情流露吧。更何况像我这种意识流的人也不适合看这类文章了。转过头差点说出了我的想法,可是看到旁边是文的时候,想说的话还是被硬憋回去了。自嘲地笑笑,没有共同语言的人怎么能一起讨论呢?还是算了吧。忽然间很想念华,想念那些一起的时光。还有寒假和WL、T一起去书店看书的那次,我们压低声音在静静地房间里面讨论的情景。为什么我现在身边没有这样的朋友呢?
回来的路上还是很冷,和文之间不变的话题还是衣服、逛街和明星。我不知道,除了这些我们之间还有什么。更不清楚,当这些都不复存在的时候,我们的关系怎么维持。我不理解她的处事原则,不明白她为了奖学金而学习的意义,她不会和我讨论点任何我觉得有意义的话题,对我的喜好也总是不屑一顾。我们,几乎每天在一起,可是心灵的距离却是遥远的可怕。我不知道是我的朋友们太优秀了还是现在身边的人变得浮躁了。连WL这种去了韩国花钱都不眨眼的富家子弟都在可以在书店给我说一大堆的我没有读过的书,连L这种GF满天飞的男生都一直在思考自己的人生和未来,更不用说有着让我折服文采和内在的T还有只是每天的交谈就让我受益一样读了很多书的华。这些都是我的朋友,不在身边的朋友。我真的很想念他们。
上学期的时候,几乎每天都写日志。好多的话要写在日志里面,不然我会疯掉的。原本以为这个学期也会,可是奇怪的是,一个多星期了,我居然挣扎着写不出东西。几天都是,硬逼着自己写日志,不过写到一半就全部DEL,因为我不知道我在写什么。现在连意识流都没有了。好可怕啊。这篇日志我本来是想写给JJX的,我被晚上的事情刺激了。雪告诉我的时候,我真的有点不知所措了。
大家都是喜欢JJX的吗?为什么就不能齐心协力而要搞出内讧呢?喜欢上JJX,我真的很纠结,心甘情愿去为他做事情,我更纠结我自己。雨的日志里面也写了家里,因为JJX,大家走到一起,然后带着共同的信念一直努力。每个人都付出了很多,现在虽然还有很多不好的地方,但是至少已经很不错了。毕竟秀家出了那样的事情,几乎全新的开始,到了现在的程度。本来JX家就给了别的亲独立了,这样加上领域,3个站一起发展,合作也好,自己干也罢。可是因为某些人的非正常思维和及其过分的冲动行为,在加上领域那里面几个意志不坚定地版主,把事情搞成了现在的状况。为什么要这样呢??JJX的饭都是这样的吗?好可悲啊。。。为什么不能像其他4只的饭那样实实在在地做事情呢?秀家的人才真的很多,几乎都在百度,抽风ANTI。我之前也是,习惯了呆在那里,知道ANTI是一种艺术,也清楚我们的生活比JJX的重要。可是我好久没去那里了,因为想为JJX做点事情了,实实在在的事情,就算自不量力也义无反顾。就算每天的忙碌让我背离了之前初衷也没有后悔。喜欢他,真的应该做点事情吧。他不会知道,也不是想要他知道,但是这样喜欢他的方式才有意义。去家里面水那只有几个人的楼也不去百度水了,没多少人回复一样发帖,PS再烂还是定期出原创。这样,是我喜欢他的方式吧。(一直不想正式地对他说LOVE,不是他承受不起,是这个字对我来说太过沉重。)刚刚看了HEYJJ的视频,感觉更加强烈了。大家都在认真地做事情,为什么秀饭不能呢?不纠结排名,不投票,不LOLI他,可是连最基本的团结一致都做不到么???这样的事情都出来了,一个人代表的不是一个站,是我们秀饭啊。为什么只是因为站里或者自己的利益做那种事情呢??完全不可理喻啊。。。博真的付出了很多,我今天才知道,出了这样的事情还一直在忍让,这需要什么样的胸襟啊。一直就觉得领域潜力很大,至少比我们团结很多,可是现在真的有点生气了。。。为了那些不理智的人,弄成了现在的局面,真的应该啊。JJX,你能告诉我,我们要怎么办才好呢??

无力

来学校快一周了,不想上网,无力······
这学期课不多,可是周三和周五全天的课,连晚上也是。
今天晚上我爬去听很有名的文学院的一教授的课,可是居然因为教授有事情不上了。。。
从教室回来的路上,脑子乱乱的,本来想一个人静一静,可是居然发现自己好像失去了思考的能力。回来之后就这样了,好可怕。。。

之前还细细地做计划,给自己一大堆的事情,有点忙乱,但是至少觉得比较充实。。。
现在什么都不想做,可是要做的事情却很多。

这几天一直在找考研的资料,我不知道我个大二积极什么,似乎有点早,可是又似乎不早了。。。
T说提前准备,是啊。我现在连方向都找不到,专业课太多了。。。

下午开了音乐欣赏,幸好不是辅导员教我们,不然我会被BT地她折磨S·······老师很好,还教我们唱歌。真的很喜欢那种有精神的女老师。
第二大节上的是平面设计,我期待了一个寒假的课。虽然没有讲什么东西,只是看了上一级的学长学姐们的作品,我们就已经被震撼了。。。要好好学呀。

今天听同学抱怨,说我们专业的很多课都是刚要学会点,就不学了。确实啊,一门课就开半学期,除了古典文学之外,可是古典文学那么多的内容也不是能那么快讲完的啊。。寒假前的最后一节古典文学课我几乎难过得要哭了,舍不得这课,舍不得老师·····

舍不得的老师太多了吧,昨天还给文开玩笑说,梁教授是我的“梦中情人”。确实,很有风度的中年男子啊,我想我一直就喜欢这样的男子吧。知识渊博而且淡定。。。CCTV曾经的编导啊······大一下学期教我们影视艺术概论的老师,高鑫的得力学生。。。
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现在的状态不是很好,可是又觉得也许这样还不错。虽然没有计划,但至少开始踏踏实实地做事情了。马上要来的四级、几乎搁浅了的韩语、还有刚刚开始的日语。。。其实韩语没有打算再学了,只是有点小小地奢望5月的时候见到JJX,能说出点什么,而且最近去韩站看不懂的韩语很纠结。学校太RP,大二下学期才给考四级,拖到现在也忘个差不多了。好好加油吧。。。

来了学校,对于JJX有点爱无力了。不是他不够吸引我,只是我还没有调整好自己,还没有适应在面对烦乱的生活的同时去爱他。。。无力感越来越强······有点坚持不下去了。真的想回家了,想家了。。。。。。

P:其实一点写东西的感觉都没有,只是来了那么久,想好好整理一下纷乱的生活了。。。
还是很乱,明天全天的课也让我没有思考的时间,算了,周末再说吧。。。
这篇日志,为什么用了那么多的“可是”?(无比可笑······)这就是生活吧,太多的可是······

还是喜欢他吧???

总有些东西会刻骨铭心吧······

无力再爱的时候,也许放手才是最好的选择。

这样至少能留下美好的回忆······


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今天无意间看到H空间里面的更新,鬼使神差地进去了。而且,还写下了上面的留言。其实还有一句吧?“就像我们之间······”

“对不起    不适合          无法再爱你     第一个爱的女孩是你    在一起时间最长女孩是你     记不清楚的许多第一次”

只有这几句话的日志,我看了却流泪了。为什么有点小小的希望那个女孩是我呢?不知道,不知道。好多年了吧,他的身边一点会有更优秀的女孩子了,而我算什么呢?亲手推开自己幸福的人。。。。。。好懦弱。。。。。。

我还是喜欢他的吧?是的,刻骨铭心的记忆。。年少时懵懂的LOVE。。。喜欢,无比地喜欢。。只是没法回头了。不,是不想回头了。那么多年,早就结束了的爱恋。。。

他,知道我曾经那么地喜欢过他吗?他,知道我为他流过的眼泪吗?他,知道我拒绝的时候多么难受吗?

现在还没有忘记,那个让我差点崩溃,也让我们之后形同陌路地擦肩而过······一切就在眼前。不是因为时间,而是因为记忆的深刻。。。

之后,真的没有再那么地动心过。没有BF,不知道在守候着什么,只是感觉很强烈地要坚持把心给一个很确定地男生······朋友说我眼光高,爸爸那天开玩笑也说让女儿紧找个BF。。。身边的人,真的没有打动我的。。。就算我和T在旁人看来再不清不白,可是我们两个无比清楚知己和LOVE的区别······不是眼光高吧。。。只是好像真的没有人能和他一样带给我那样的温暖了,属于他的那份阳光······我还是喜欢着那份感情,依恋着他的温暖······不过回不去了······

过去了,都过去了。。。我不是还跟文说不会回头了吗?
就让这懵懂地LOVE成为刻骨铭心的记忆吧,这是它应该的归宿吧。。。。。。

还有未来,还有JJX。。。。。。
プロフィール

Yi.soo

Author:Yi.soo
悦orえつor亦

おがわ えつこ(OgawaEtsuko) 샤열

えつ--简单,自然,喜欢安静,还算随和
带着些许地杂乱行走在人生的路途中
前面的路有点看不清楚
但是却无比坚定地想要一直走下去
一直走下去
直到失去了行走的能力~~

想和JJX一样清地生活~
亦是我所希望的生命的纯粹~

BO的名字来自晓风的《秋千上的女子》--大爱的文章~

BO的LOGO


本命--金俊秀
对我来说,像呼吸一样存在着的KimJunsoo
在那个我踮起脚尖仰望却怎么都触及不到的高度闪闪发光~
想要好好守护他,
想要看到更加真实生活着的他
这样而已~~

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