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想要好好保护自己

我果真还是不会保护自己。

我现在以及其平静的心态来思考今天发生的事情,然后得出了上面的结论。

不想把这么不开心的事情装到我的BO里面,很琐碎的事情,而我恰恰又是个懒得记住这些繁杂的人。更何况,眼泪流过了(虽然很丢人,很不值得),妈妈和JF听我倾诉了,我更不要记得这件事情了。

不是我的原因,再怎么心寒,再怎么失望,我也左右不了这件事情。其实早就要这样了,只是来得太突然太直接了。以前的所有,我都包容了,今后的一切,我不想去管。玩深沉也好,超脱也罢,我只是想给自己找个安静的环境好好沉淀下我自己。那样复杂的关系、浮躁的事情,我懒得理,我更没时间纠结。好吧,我要谢谢这件事情,不是我来END一直以来的纠缠,本来想着怎么也要继续下去呀,可是今天反倒不是我来END了。其实想一下,对我何尝不是一种解脱呢。也许以后没法面对一些事情,可是有人这样做了,亲手毁掉根并不牢靠的关系。

现在,就算你不要去管别人,太多的人也会莫名其妙地介入你的生活。想要摆脱这些,但是却怎么都摆脱不掉。选择逃避,却又因为有了现代通讯工具而平添麻烦。太多的东西,&#
35753;生活变得繁杂,不喜欢这样的感觉。

晚上在餐厅和JF吃饭的时候手机还是震动,妈打了5次电话都没听到,最后打到JF那里。问她怎么知道JF的手机号码,妈说以前我帮JF交电话费的时候她留心记下来了。晚上我在上课的时候又发了N条短信给我。我看着看着又不争气地想要流泪。本来想让我51自己坐车回家的,接着就说要我爸来接我。可爱的妈妈。

晚上起了很大的风。我一向不喜欢这里的风,可是今天却无比舒服地感受着,心里想着,吹吧吹走一切不开心。头发掠过脸庞,然后我觉得我像是在旷野里面行走一样。之前刚开学的时候,因为不怎么适应学校生活了,不过还是带着大义凌然的心态面对一切。前不久忙得想要崩溃,可还是挺过来了。现在是什么?心寒。闭着眼睛走了好久,一直不想睁开。为什么我不想去相信任何的人,任何的事情?为什么坦诚相见都做不到的话还要不停地干涉别人的生活?我已经退到了不能再退的地步了。

收到短信,我也不想回复,这事做得太绝了,不是我不要管了,是你让我怎么去面对?没事一样地面对吗?我不会在乎今天怎么样了,可是我不想以后还会发生类似的事情,不想再把自己卷入这样的纷乱里面去了,好累。面对很多的事情,我无能为力。我很忙,也没时间纠结很多事情。所以我逃开,我能做的只是好好保护着我自己,不是害怕受伤,是害怕被你们伤害。。。。。。

想要好好保护自己~~这样而已,可我都做不到~~
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小小的告一段落

最近开始忙了,而且很RP地要调整生物钟。
一直要从现在忙到7月中旬吧。
然后过一个并不会很清闲地假期,接下来是更加猛烈的狂风暴雨。
我选择了,不会后悔,不会退缩。
妈说还有一年,对的,还有一年,如果我可以加把劲。
P:还是会在线的,每天不会那么久地泡网了,要做的事情太多了。
BO也会来更新的,给大家留言的次数会减少了,但是我会经常去的~~
都加油哦~~


今天下午从快递那里拿到了票。
匆匆忙忙到快递员那里的时候,心里居然没有多大的喜悦。难道是我真的被这票的事情折磨得没有力气了?航空快递,24小时不到的时间票就放在了我的眼前。拆开包装的时候手是颤抖的,我不想说我是因为激动----我确实也没怎么激动,只是手抖了而已。
站在路边对着JJX的脸发呆,然后脑子空空地去吃饭。本来是要去自习室静下心看书的,可是接到静的电话说上学期古典文学课的陈教授(我今天才知道年轻的他都是个教授了,习惯了老师的称呼)在报告厅讲红楼梦。放下电话我就心急火燎地飞奔去了那个报告厅,因为太过急了差点踩空了台阶—完全不顾形象地飞奔。我不知道我哪里中了邪,只是想紧奔去。想当年古典文学课结业的时候,我对陈教授的那个不舍啊,差点跟了他去。><
去年的时候,明清小说这部分讲得有点匆忙,但是大概的都知道了。周汝昌老先生和刘心武先生的作品我拜读过了,所以这次的报告对我来说受益不多。不过只是再次享受了陈教授的课就已经很满足了。

电脑这几天抽了,而且不知道为什么还是在忙,力不从心,BO也没怎么更新。5月到了,一直要忙到7月中旬放假。可是我还是要挣扎着去531的CON。朋友说我抽了,我确实抽了,为了JJX抽了。

같이 열심히 해 주세요.

在文档里面静静地敲击着这篇日志的时候,心里想着这会不会预示着我恢复了写日志的能力。可是当我读着这些支离破碎地句子的那一刻,我还是觉得自己仍然像个没有痊愈的病人那样脑子不清。
今天是周五,按照课表的安排,这是极其忙碌的一天,连晚上都要上课。但是对我来说,今天是彻底地休息时间。并不是因为想要给自己放个假,而是因为早上我就错过了今天最重要的课—色彩。
昨天晚上并没有很晚睡觉,虽然只是相对于之前并不晚。爬上床的时候,文和娟还没有睡觉。很清醒地看了一会书,不记得什么时候睡着的了。早上6点40,闹铃响了的时候,我很可爱的看了一下时间,然后无视JJX的海豚音继续睡觉。再次醒来的时候,已经上课了••••••上个星期本来调整了生物钟,可是最近一忙,之前的节奏全乱了。这两天很累,大概不是因为忙。有点心累•••
下午的课从开学就被我直接ANTI了,不是针对老师,而是因为那课是所谓的毛邓三。一个下午的时间,给金风的同学做参加英语演讲比赛的照片,然后还有站里面的海报,顺带着P了N张JJX还有PYT的ICON放在了BO里面。本来想要吃了晚饭去图书馆给WL找韩国史的书,可是最后我连宿舍都没有出。莫名其妙地心情不好。妈妈来电话的时候,我又没理由地哭了。坚强了太久,找到依靠的时候,人就容易脆弱下来吧。妈妈笑着安慰我,学着我的语气说又哭得稀里哗啦了,都20的人了。挂了电话,看着手机上面的日期—2008年4月18日,是的,我已经20岁了。可是,告别19岁也仅仅13天不到的时间呀。为什么,我已经习惯了这个年龄。十几天,是不是足够让我从19岁转换到20岁呢?也许够,也许不够。对于年龄,我有些麻木了。
渐渐紧逼的未来,越来越成熟的装束,外出时的淡妆让我习惯了20岁的年龄。就算这个冬季的我还是穿着浅粉色的衣服素面朝天地出去逛街,就算我对着文不停地说我还是喜欢清纯点的打扮,就算我还是个思想未开化到20岁的小女孩,可是我已经在二十代的路途上走着了,而且脚步越来越轻盈。不是因为喜欢而脚步轻盈了,是因为懂得了好好面对才是最真实的所以开始轻松面对了。
明后天是周末,但对我来说,没什么意义。周六下午一点就要上摄像实验,周日全天日语课,我会忙到虚脱,然后会连呼吸的力气都没有的。
耳边轻扬着平原绫香有些沙哑的声音。《明日》听着很舒服的JP,闭着眼睛感受下,心里也柔软起来。明天就算面对着更多的繁杂和琐碎,可是却依旧是个新的一天~~心里再不明朗,想到不会因此而停下脚步等待我的时间,也会鼓起勇气继续向前。
Tomorrow is another day!~~

还是想到了文斯的《克萨斯的巴黎》。昨天傍晚踩着夕阳的余晖散步的时候,心里面一直翻番重复着那句话“想要一直走下去,直到太阳升起来不能再走为止。”
不想停下脚步,想要一直走下去,直到失去了行走的能力为止。。。

열심히 합시다.
열심히 해 주세요.
같이 열심히 해 주세요.

快要回复正常的生活了吧

快要回复正常的生活了吧?
很奇怪地用疑问语气的句子做题目。

最近实在是没有时间写东西,忙得一塌糊涂。等可以来看看BO的时候基本也是半夜了。
周边基本差不多搞完了,如果暂且不管过几天的统计的话。。。。
不过还有机场的海报没有弄出来。

马上要5月了,原创昨天扔给了晶,结果今天就说弄完了。
速度啊。。
我的灵感基本是在JJX的刺激下才来。

最近国家的那事有点越来越严重的趋势。。
昨天男生宿舍楼那边差点爆发了~~学校紧急开会。。
N多地方都换了头像,不知道我在想什么,只是在思考怎样的方式才是理智的爱国~~~

最近喜欢上了独自一人散步。。。
想着JJX,想着恩恩。。
舒服呢~~

总是在不经意间想念JJX吧,好像都成了习惯。
^_^
傍晚踩着夕阳去上课的时候,心里念叨的也是那个想起来就让我揪心的男子~~

看到元气满满的雨,很开心。。
加油哦~~
我们爱着的那个男子一直在海的那边努力着~~
我们也要这样~~


给雨BO的留言这样写了。还有恩恩,大家都要加油~~~爱你们~~
因为我们爱着那个一直不放弃,一直努力着的男子不是么???~~~



我在忙,我在忙~~

我在忙,我在忙~~
其实我是来吼吼的~~
这样好像有点不负责地在更BO~~

只是吼吼而已~~
飘去忙~~~

P:我期待的米秀吧的周边咋还不来??~~

我为什么总是爬下去又爬上来呢?~~果真又是凌晨了。。。
刚刚一直在给大大P门板,本来要周五再弄的,可是不想拖延了。。。
事情会越积越多的~~~~~~
没有灵感,唯一喜欢的是那个LOGO,但是放在门板上面的感觉却不是很喜欢,SO给她2个~~~
- P:我果真不会用素材。。。呃,不过她要色系列的。。。
- -P:JJX,你有危机感吧?我都开始P沈小饼了。。。原来我可以不P你。。。><- -P~



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半夜的更

明天早上还有课,可是依旧很抽地在拖视频。。。
想看某人的HEY3~~网速终于快了些,所以我等等等。。。

快要午夜的时候,WL打电话给我,然后让我给他说下从古到今的中韩关系。。
OMG~他打个国际长途就是来考我的记忆力来了~~
2年多没有摸历史课本了。

只是因为他看了一个关于韩国的帖子,然后很生气,所以想要好好找一下历史。
我看了那个帖子也是气得一直在敲桌子,连JJX都想杀了。。。
韩国人不是一般地BT~~我都懒得在BO里面骂他们~~
费那么大的力气跟中国抢那些东西,还无耻地说他们有5000多年的历史。。
他们干脆承认了中国人是他们祖宗不就完了,这样什么东西都是他们的了,何必费那么大的力气争??~~

在英语里面连自己的国家名字都要和朝鲜分着用的国家自己有什么??就是什么都没有才心虚了,才去抢别人的~~
首尔,尻里。。。好笑啊~~~

WL怎么会受得了呢~~所有的课都不认真对待可是却一直很认真学历史,这样的他在韩国那样的地方怎么待得下去??
27号奥运火炬传到首尔,他们留学生去保护。我强烈支持啊~~~

怎么办?很纠结。。。为什么JJX是个韩国人呢~~为什么我又这样迷恋着他呢~~
演唱会我都不想去了,为什么钱都扔给不屑着我们的韩国人???!!

JJX,我唯一ANTI你的地方就是你的民族,因为他们是那样地无知~~~
喜欢你,因为你是你,与其他无关~~!!!~~
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在这样气氛的状态下我是写不出什么了。。
本来今天感觉还不错,居然傍晚有闲情逸致去人工湖旁边散步。。。
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小雨拍了勋章的照片~~辛苦了呢~~~


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这个卡通是我很RP地拼起来的~~
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我最近狂抽米秀~~
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儿子的~~可爱啊~~
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累S。。。

今天算RP麽?看到了某人的><.
我一直是无比CJ地,只是YY某秀而已。
P:我不是故意放大的。。。
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衣服终于搞定了大半。。。勋章也出来了,只是照片还没有发上来。
谢谢LY的卡通原创,没有不喜欢这个LOLI秀的。。。我也是大爱啊。。。


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绝对地光线问题。。写公告写得头大,辛苦小雨了~~~~还有所有忙活着的亲。。。

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请54意识流的我的胡言乱语

依旧是为了去学日语而无法休息的周日。
最近一直在忙,生活也是乱七八糟,可是却没有感觉特别累,或许是在做的事情让我乐于其中。周边基本完成了,接下来就是写应援的计划。虽然一再告诉自己不能再这样忙下去了,但是自己投入的事情,想要一直做到底。
早上大家还都兴致勃勃地学日语,到了下午,基本都没了精神。有点没兴趣了,不是对日语,而是对这样要折磨我们一天的课。不是一般地累。中午闲下来的时候想在这个校园里面到处走走,毕竟是所充满艺术气息的大学,没有一处落俗的设计。(这里连盥洗室都放着雕塑,晚上估计都不敢独自去。)可是只是站起来就觉得费力,全身疲乏,只好放弃了这个想法。
晚上回学校吃饭的时候,旁边做了两个教育系实习回来的学姐。听她们略带兴奋地描述她们在学校和学生相处的日子,我忽然间觉得没有这样的机会去感受一下是个很大的损失。一瞬间觉得当个老师原来是那么幸福的事情。和学生一起生活,也许单调的日子,可是却能保持一颗有活力的心。很简单的生活,亦是我想要的生活。想到这里,心里忽然涌上一丝惆怅,脑子里面开始乱七八糟地想些事情。
忽地又迷茫了吧,很蹊跷地那种。就好像你一直沿着你认为对的路走着,然后走到半路了,忽然发现,这不是你想要走的路。就像这个时候我的心情。选择了这个专业,虽然迷茫却坚定地走着,可是我却害怕我会疲于这样的生活----紧迫到无法呼吸的方式。本来我就是不喜欢这样纷杂的感觉的吧。因为喜欢安静,经常被误认为内向;因为偶尔感叹生命,被认为爱矫情地说些莫须有的话;因为讨厌无聊的话题,偶尔被看做玩深沉•••这样的一个我啊,注定是不适合现在的状况的呀。
昨天还因为摄像实验而喜欢上了在镜头前的感觉,晚饭前妈来电话告诉我某某姐姐考上公务员的时候我还批判了那种年纪轻轻就坐办公室的生活,可是这一刻,我为什么觉得简简单单平平淡淡才是最真实的呢??人一直很矛盾不是么?人的思想像个魔鬼一样在生活里到处乱窜,不知道什么时候才能找到它想要待的位置,等它找到的那个时候,也是我们疲惫了,放弃了很多东西的时候吧。
脑子乱乱地进了教学楼,走进盥洗室,看着镜子里自己垂下肩膀触摸到脊背的头发,一下子没了意识。好像一个拖着空空躯壳的傀儡走上楼梯,慢慢地在四处游荡,思想脱离了身体漂浮在周围,眼睛冷冷地旁观着这个世界。在2楼停了下了,靠在大大的玻璃窗前看着进进出出教学楼的芸芸众生,找不到自己。不管为了什么,都是在忙碌着的生命,四级、计算机等级、考研、公务员、托福•••各种各样有的没的事情。什么时候,可以停下来,让心灵喘口气??停下来,好好想想,什么才是自己想要的。
18点整,踏进教室,手机打在震动。
拿出还没有画完的平面作业,用色碳素笔在上面涂涂画画。速写本上面的格子像极了钢琴的白键,用力盯着,视线慢慢模糊了起来。
有时候,疲于校园的生活。什么事情都要自己承载,会很累的。想要回家,躲进温暖的壳里面。可是,每次回去,我会适应很久。学校的生活脱离了现实,那种为了柴米油盐忙碌,跑超市买蔬菜瓜果地生活在学校怎么都不会有。经常站在人潮涌动的街头迷失自己。然后开始习惯了窝在家里,只要网络,旁观这个世界。到底哪里的生活适合我?
18点40分,一些貌似大一学弟学妹地孩子抱走课本来上自习,看着那些让我头痛地课本我愕然,为什么我每次都在理工科的教室上自习??收拾好东西,爬上4楼,在自己班级的教室里面,等待着辅导员,像一个受审的犯人。从早上到现在还没有回宿舍,包里面只要一本日语,一本速写本外加一本六级词汇。什么都看不下去,无聊地玩手机。
渐渐断了思绪,只是觉得累,头昏昏的。然后是漫长地等待••••••


P:如果这篇日志看着别扭的话,我诚心地道歉。
我的意识在流动~~时间紧迫,连重新读一次的时间都没有。。。
我也不知道我在写什么。。RP了~~
飞去忙了~~~~

絮叨

大半夜地我抽了~~
看武道馆又一次看哭我了。
虽然JJX你在上面又成了金圆圆,而且唱歌的时候表情及其纠结。。。
可我还是大爱这场CON~~爱里面的每分每秒。。。
刚刚还很矫情。。。
其实比起首尔的那种华丽丽的SM风格的CON,我更期待着这样静静唱歌的感觉。。。


531的票已经有了,内场没有好的位置(你们果真很抢手,再感叹下黄牛很RP~~)。
13下的看台,还算不远。。。
真真实实地看看你就好了,也不奢求看得很仔细。我最主要还是想去应援的呀,想让你看到很多很多很多的人DJ你~~~

今天胃痛了,早上请假,下午逃课,晚上去上课却发了一节课的短信,顺便还在临下课1分钟的时候接了个电话。是BL打来的,没有什么话,我一直说个不停,害怕冷场,感觉有点别扭。但是还是很谢谢他的,在一起感觉最放得开的朋友。怎么开玩笑都不伤和气,然后定期打电话给我却没什么事情的朋友。其实自己一直把他当哥哥看吧。记得刚刚上大学的时候,他发了短信给我,说找到BF的时候要给他打个招呼,他要过目下,如果没他好,直接扼杀在摇篮里,不能让我随便被别人带走了。当时那个感动啊~~~~

好多的朋友一直陪伴着我。。。还有我爱着的家人,很幸福了。。。

P:BY的PV,很有FEELING~~

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伸缩着的我的生活

生活缓迟地伸缩着~
凌乱而琐碎在最不经意中烙印生活···
紧迫到无法呼吸的时间~~


今天无意中翻到大一时候的读书笔记,看着那些曾经触动心灵的文字,小小文艺了下。
那个时候还留着初中养成的记笔记写日记的习惯,现在却是丢弃了。
读书笔记不写,日记也只是在电脑上敲点胡言乱语。
想要重拾这个习惯。

最近很忙,时间相当不够用。
没有力气多想事情,日记也没怎么更新。

下午回宿舍发了周边的图,然后洗衣服。到还有十几分钟的时候才风驰电掣般地骑着我的单车到教室上课。这个时候我们是很ANTI那么大的校园的。。。

春天湿漉漉地来了--多么文艺的话。我也感受到了。
可是老师却批判了这样毫无可视性的语音,这句话,镜头无法表现么??
春意洒满了校园。。。心情也要这样清爽起来吧?~~

······

今天是不是要让我把眼泪留出来才可以停止??心里已经很难受了,可还是相当没有RP地被BO安提了。忍着心痛敲了2遍日志,都被系统错误DOWN掉了。
JJX,原来我一直没有RP,原来哪里都ANTI我。你在纠结麽??纠结我也看不到了,现在在首尔吧,真的要好好休息下了。
刚刚在忙531的周边,我们HLL的会服出来了,可是一点都不开心。如果不是在忙,我想我早就哭得稀里哗啦了。
531是个理由吗??为了这个所谓的想要震撼的应援,秀家都放弃了这次的接机??~~JJX,你知道我有多心寒,多难受么??从昨天下午就开始了,到现在还在纠结。为什么会这样呢?
你们拉风地来了,而且谁会想到经纪人很BH地允许你们走了普通通道。本来TOP的海报之前还挂着,可是不知道为什么你来的时候就没了,消失了。很可笑吧。结果是满机场的ZYH、KJJ还有PYT的大头,你比SCM都可怜。。。
桃说发布会的时候你一直冰着脸,不停地喝水。拍照的时候笑得很尴尬。那些照片我都没敢看,我怕我看了会被刺穿心脏。太过清的眼神,我害怕看到一丝的失望。。。我想一下子撞S算了。一直想要给你最大的支持,甚至找日韩前线告诉你我们很DJ你,可是这次你来了,应援却失误了。我能不想拍S我自己么???
我纠结过这些么??为了东X都疯了的投票我都不去管,可是只要是对方是JJX你,我就不行了。上次错过了MENT最佳主唱的投票我就纠结了N久,这个呢??我要怎么办才行??说我唯也好,说我LOLI也罢,我就是想要好好守护JJX。知道自己的微小,可是这样小小的应援都失误,我还能怎么守护你???为什么没去北京??去北京我怎么都要拿着大大的海报飞奔过去啊,可是事情就是很戏剧化不是么???就算我去不了上海,可是为什么我都没有想起来接机这样的事情呢??至少提一下啊。为什么北京的我就想到了???可是你们又不去北京了!!!~~我脑子怎么了??JJX你ANTI我们吧。。。。。。。
就算531再怎么应援,都补不回来这次了吧。雨说假装他们没来,是的,没来,没来。而且我希望以后都不要来了,来一次都是那么震撼的,大家跟着心神不宁。但是,事实在那里摆着,我能欺骗我自己说你没来么?你们确实来了,还在上海住了一晚上。
我们这些中饭能做什么呢??渺小到不能再渺小了。ZYH直接说饭们安全第一,我听了笑了,是苦笑。我们给他们的印象就是这样麽???疯狂到连安全都不要了??东X算什么?~~JJX算什么???~~不只是一个亲说,看了531,不再饭了。不是不想,是无力挣扎了。是吧,我们还有我们的生活,你们算个木顺!!~~
对我来说,531何尝不是一个分界线呢??我会饭JJX,可是却要分清界限地生活。531回来,会很忙,为了我的未来打拼。给自己一个高度,然后才能更好地饭他。。。
其实一直不是个疯狂的人,只是饭JJX而已,有点无可救药地饭。做了很多疯狂的事情,不过还不至于迷失自我,至少还坚定地在自己的人生轨道上走着。
JJX这次没有笑,依旧冰山一座。就算习惯了,我也很难过。JJX难道只是在乎着那些会静静地听他唱歌,感动到流泪的日饭。。。或者那些把他当成宝贝护着的韩饭???为什么我看不到JJX的笑呢??~~
小希说我们不会放弃JJX的,可是我说,我怕他会放弃我们。不会安静地听他唱歌,每次来不能保护他反而让他受伤害。。。我们只是一群这样的饭。。。。。。谁会喜欢这样的饭??JJX,你会喜欢这样的饭么???可是你要知道,我们的心意一点都不差啊~~~只是我们有太多无奈,太过无力而已••••••算个理由么??
想要好好守护那个清的灵魂,慢慢抱紧,可是却那样地不真实。。。可以不要放弃我们麽???我一直在祈求上苍••••••

既然来了就想留点东西。。
其实每天都来,只是等我闲下来看我的BO的时候,基本已经大半夜了。

感慨一大堆,可是没有时间写了。(><)
后天要放假了,慢慢调整。

虽然还处在不喜欢的状态,可是心里慢慢明朗了。。
加油。。。

简单就好

相信(孙燕姿)

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信

我还是会相信
相信感觉
相信简单

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换个心情,继续走下去···

一个下午反复听着这首歌和《极鲜》的《no more cry》。

不管怎么样,都要走下去。

最近很累,而且昨天抱着电话对着妈哭得稀里哗啦。好搞笑,泪腺发达。是忙疯了吧。
幸好有个假期,调整,调整。。。

对着电脑画了一个下午的平面,上网的时候,手握着鼠标都有点颤抖。
电脑综合症。。。


CON的应援真的好头痛,像素不知道,清晰的卡通没有,颜色意见不统一。。。好多问题。。。
估计他们来了,我是没有想去的欲望了。。。


有点孤单浅浅的忧郁,却不是一个人地走着。。。


昨天累得什么都不想做,干脆看电影。《芳芳》--女主角美得让男人无法呼吸。。。确实很美~~~
他们的爱情,我怎么会想到米秀呢~~~

不知道怎么说了些什么~~

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P:福冈的CON还顺利吧(我唯一知道确切时间和地点的tour~最近一直后知后觉。。),Rina今天幸福S了~~~

プロフィール

Yi.soo

Author:Yi.soo
悦orえつor亦

おがわ えつこ(OgawaEtsuko) 샤열

えつ--简单,自然,喜欢安静,还算随和
带着些许地杂乱行走在人生的路途中
前面的路有点看不清楚
但是却无比坚定地想要一直走下去
一直走下去
直到失去了行走的能力~~

想和JJX一样清地生活~
亦是我所希望的生命的纯粹~

BO的名字来自晓风的《秋千上的女子》--大爱的文章~

BO的LOGO


本命--金俊秀
对我来说,像呼吸一样存在着的KimJunsoo
在那个我踮起脚尖仰望却怎么都触及不到的高度闪闪发光~
想要好好守护他,
想要看到更加真实生活着的他
这样而已~~

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